Что есть зависимость?… Зависимость — это болезненная эмоциональная привязанность к чему-то или кому-то, неспособность жить без чего-либо. И формируется она в глубоком детстве. Мы не всегда осознаем свою зависимость, а если и осознаем, то всегда пытаемся ее оправдать своей любовью — к детям, мужу, работе… Неспособность к самодостаточному существованию обычно маскируется под такую любовь. Истерзанная своей болезненной привязанностью к мужу жена начинает обвинять его в том, что он не любит ее. Хоть здравый смысл ей подсказывает, что любит. Но все же не так сильно, как она его. Она же не может прожить без него ни минуты, и как только он закрывает за собой дверь, она тут же начинает по нему скучать. А он может уйти на работу и преспокойно, по нескольку часов к ряду не звонить ей на мобильный, не справляться «как она себя чувствует», «как у нее дела». А вечером, вернувшись с работы и развалившись у телевизора, увлеченно смотреть очередной «ментовской» сериал.
То, что среди тарологов и эзотериков называют «Венцом безбрачия» проистекает из болезненной психологической и энергетической зависимости близких родственников друг от друга. Такая нездоровая зависимость родителей от детей или детей от родителей делает невозможной саму мысль о разрыве связей с родительской семьей. Что делает практически невозможным создание собственной полноценной семьи. На энергетическом уровне это называется энергетической подменой. Мать на уровне энергетики как бы замещает сыну жену или дочери — мужа. И наоборот. Зависимые от детей родители превращаются в изощренных манипуляторов и эгоистов, а, иногда, буквально начинают терроризировать несчастных «чад» своими надуманными проблемами, требуя к себе повышенного внимания и любви, или напротив, навязывают свою помощь, чтоб лишний раз почувствовать свою «нужность» и незаменимость. Зависимая мать всегда недовольна своей выросшей дочерью, ей все-время кажется, что она слишком мало проявляет к ней чувств и внимания. Слишком много занимается своей собственной семьей, мужем и детьми. Приходит к ней только «для галочки», раз в неделю, посидит с ней пять минут, поговорит, да и то, только о своем муже и детях, и, даже не задав вопрос : «Как ты себя чувствуешь?», и, не допив чаю, сломя голову бежит домой. Эгоистка! А ведь я ей отдала свои лучшие годы жизни! И для матери не аргумент, что у дочери 3-5 детей, что занята работой и домашними делами, и очень сильно устает, и что живет она на другом конце города. Но несмотря на загруженность, успевает еще и маму навестить… Да, на самом деле, зависимость изнуряет нас.
Бывает и такое: Девушка получает предложение от любимого. И с радостью соглашается. Но любимый ставит перед ней условие: «Жить будем у меня, в моей квартире». Девушка бы рада согласиться, но не может, ее связывает страх, ей кажется немыслимым бросить свою маму с братом, которые совершенно здоровы, работают и живут каждый своей жизнью. Для нее факт ухода из семьи равносилен предательству. И она лихорадочно начинает убеждать мужа поселиться у нее. В данной ситуации налицо факт тяжелой зависимости от семьи.
Зависимость — вещь очень требовательная, назойливая, иногда даже агрессивная. От нас она требует беспрекословного подчинения чужим желаниям, а от других — рабского подчинения нашим. И не терпит никаких компромиссов. О чем думает наркоман, когда у него заканчивается доза? Правильно, о дозе…О чем он будет думать через два часа, если не сможет ее достать?… О дозе. Так и в этом случае: Если мы лишаемся предмета своей зависимости, то будем думать только об этом предмете.
Как распознать — любовь у вас к мужу или зависимость? Очень просто. Если, расставшись с любимым, вы размышляете и о других своих предстоящих делах и заботах — то все в порядке. Но, если вы чувствуете, что не можете думать ни о чем, кроме него, что буквально сходите по нему с ума и готовы бросить все свои заботы и дела и ехать за ним даже на край света, без определенной на то необходимости, значит все, «приехали», это зависимость. И если она длится не один год ,то здесь уже потребуется серьезная помощь специалиста-психотерапевта.
Зависимость может ловко маскироваться в любовь и страсть. Поэтому их так легко спутать с самого начала, обмануться, приняв одно за другое. Но со временем отличить их оказывается очень просто. Любовь — это альтруистическое чувство, чувство самоотдачи. Любящий человек никогда не будет постоянно терзать и заставлять страдать предмет своей любви. Напротив, он будет жить интересами любимого. Зависимость же совершенно ненасытна. Она может только брать, требовать, давить, доводить объект зависимости до нервного срыва. Она схожа со стремлением к постоянному захвату. Она окрашена яркими сильными чувствами и эмоциями — безудержной страстью, разрушительной ненавистью, борьбой за справедливость, самопожертвованием. Зависимость не знает отдыха и покоя…
Некоторые женщины любят находится в роли «жертвы», они испытывают тайное наслаждение от осознания своей зависимости от партнера, а общение с людьми, которые их жалеют, для них определенный допинг, от которого они отказаться уже не могут. «Плакаться в жилетку» им просто в кайф. Они всем своим видом будто говорят вам: «Посмотрите, какая я несчастная, пожалейте меня». И вы жалеете, бескорыстно отдавая ей часть своей жизненной энергии.
А чего только стоят манипуляции на тему «чувства вины». Когда жена кормит свою зависимость бесконечными разговорами-внушениями, что муж ей что-то должен. Здесь в ход могут пускаться любые аргументы — что он недостаточно хороший отец, муж, любовник, кормилец и т.д. А причина проблем, опять же, кроется в зависимости.
С самых первых минут своего рождения мы испытываем потребность в получении любви — сначала мы ждем ее от своих родителей и бабушек, затем от подруг, от мужчин и от семьи, которую строим, от своих детей. Нам хочется, чтобы все окружающие нас люди относились к нам хорошо, отдавая нам частичку своей любви. Нас делает зависимым страх не найти ее, страх — упустить, потерять, не использовать ее. Зависимость к нам приходит вместе с родителями, с их заботой и опекой. Продолжается вместе любимым человеком, который невольно ограничивает нашу жизнь, с детьми, которых мы безумно любим, с друзьями и врагами, с начальниками и подчиненными и т.д. …Зависимость пугает нас общественным мнением, разного рода наказаниями, страхом одиночества и говорит нам при этом одно: «Если ты не подчинишься, то ты не получишь любви».
Только цельный, самодостаточный человек способен быть довольным тем, что он имеет. Не довольствоваться, а быть довольным… Это очень важно различать. Самодостаточность — одна из форм независимости. А независимый человек всегда чувствует себя свободным. Он живет своим умом, без оглядки на других, стремясь создать себе такие условия, чтобы жизнь отвечала его собственным запросам и желаниям. Чтобы он мог достичь в этой жизни максимально возможных для себя высот, реализовал свои способности и получил взамен удовлетворение, ощутил бы радость бытия. Независимость даст возможность вам строить свою жизнь в соответствии с вашей интуицией и вашим опытом, делать как можно больше того, что приносит удовлетворение лично вам, и как можно меньше того, что вас разочаровывает или напрягает. Я желаю Вам именно такой жизни свободного и самодостаточного человека! Обретенная свобода поможет вам решить любую сложную проблему, потому что вы будете не внутри ситуации, в полной зависимости от нее, а над ней. Вам никто не посмеет навязывать ложные цели и не заставит свернуть с выбранного вами пути. Если вы сумеете построить свой мир на уважении к себе и к другим, у вас появятся безграничные возможности и для собственного развития и духовного роста.
В картах Таро символом зависимости является Старший Аркан «Дьявол», а символами самодостаточной свободы — Старшие арканы «Маг» и «Император».